Από το κορίτσι του διπλανού portal

Πολύ σας μπέρδεψε το κομμάτι της προηγούμενης εβδομάδας, παίδες μου αγαπημένοι. Μη θορυβείστε όμως. Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο. Μπερδεύτηκε; Εδώ είμαστε, για να τον ξεμπερδέψουμε!

Πρώτα απ΄ όλα να διευκρινίσουμε κάτι βασικό: Ο διάλογος που κρυφάκουσα δεν σε αφορά εσένα, κορίτσι  μου. Εσύ είσαι κανονική. (Λέμε τώρα… Τι κανονική μπορεί να είσαι αφού διαβάζεις αυτά που γράφω εγώ, η απελπιστικά ακανόνιστη;) Αφορά την τρελαμένη 35άρα και στα έτριψα στα μούτρα για να μη μου τρελαθείς κι εσύ και ξεφτιλιστούμε ομαδικά όλα τα κορίτσια.

Και μια και είπα «κορίτσια», να ξεκαθαρίσουμε και κάτι άλλο: καλά, μη βαράτε οπαδοί της πολιτικής ορθότητας: ΓΥΝΑΙΚΩΝ. Μάλιστα, το έχουμε εμπεδώσει, μετά τα 20 δεν υπάρχουν κορίτσια και αγόρια, υπάρχουν γυναίκες και άντρες. Συμφωνώ. Εγώ όμως πολύ τη γουστάρω την αδερφή της γιαγιάς μου τη Μυρσίνη που είναι 87 και μαζεύει κάθε βδομάδα τα «κορίτσια», εξίσου 87, να παίξουν τη λεγόμενη ανοϊκή μπιρίμπα (όπου οι κανόνες διακυμαίνονται χαρούμενα και όπου το 7 ακολουθεί το 9 χωρίς να εγερθούν ενστάσεις από σχολαστικές συμπαίκτριες), να συγκρίνουν χαχανίζοντας τους κορσέδες τους, να θάψουν τους συζύγους τους (τους ήδη θαμμένους) και να φάνε του σκασμού ουκρανικές σπεσιαλιτέ που μαγειρεύει η «κοπέλα», ετών 67, που την προσέχει.

Αφού το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ νομίζω να προχωρήσω και να καταθέσω στην πρότασή μου, εμπνευσμένη από τον αγαπημένο μου αναγνώστη που εισήγαγε τη μαθηματική εξίσωση με την οποία αυτός και οι όμοιοί του ψάχνουν για γκόμενα κατάλληλη για γάμο (x=ηλικία άντρα :2+91=προσδοκώμενη ηλικία μαμάς άντρα -8= όγκος απλύτων άντρα -7= 24 που είναι και η επιθυμητή ηλικία γάμου της υποψήφιας νύφης). Κοριτσάρες, ακούστε με καλά. Μην εμπιστεύεστε το ένστικτό σας, τις κολλητές σας ή τη μάνατζέρ σας. Δεν ευκαιρώ τώρα να σας εξηγήσω γιατί. Κάντε μια ρεστροσπεκτίβα των ερωτικών σας κατορθωμάτων και θα καταλάβετε γιατί (κι εγώ θα γλιτώσω χρόνο)

Εμπιστευθείτε αυτό που εμπιστεύεται η κυβέρνηση του λαού για να βγάλει τη χώρα από το αδιέξοδο: το ΑΣΕΠ. Θα αξιολογείτε κάθε γκόμενο που σκάει, βάσει αντικειμενικού point system (γεγονός που μας επιτρέπει να αξιολογούμε αντικειμενικά ακόμα κι αν έχουμε πιει τον κώλο μας τη στιγμή της συνάντησης.)

ΕΜΦΑΝΙΣΗ= στήστε τον σε σκαμπό σε εμφανές σημείο του μπαρ και κάντε ότι πηγαίνετε στην τουαλέτα. Μην πάτε όμως στην τουαλέτα. Κρυφτείτε κάπου και μετρήστε πόσες γκόμενες θα τον κοιτάξουν περνώντας. Για κάθε θαυμάζουσα γκόμενα παίρνει 3 πόντους. Για κάθε ωραία θαυμάζουσα γκόμενα παίρνει 7 πόντους (γιατί αυτές το παίζουνε και μούρες, δεν κοιτάνε εύκολα αν δεν είσαι ο Ράιαν Γκόσλινγκ). Αν δεν τον κοιτάξει καμιά, βάλτε του 1 πόντο. Αν ξεράσει καμιά περνώντας, φύγετε. Αν πάλι επείγεστε πολύ να γίνετε μάνα κα έχετε εμπιστοσύνη ότι το βρέφος θα πάρει τα δικά σας γονίδια, να τον πάρετε. Θα είναι τόσο ευγνώμων που α) θα σας σιδερώνει και τα χαρτομάντιλα και β) θα κάνει τα στραβά μάτια αν χτυπάτε κάνα γκομενάκι από ανάμεσα για να σπάει η ασχημίλα.

ΜΑΛΛΙ= Αν είναι φαλακρός ήδη στα 30 διώξτε τον αμέσως. Κακά γονίδια. Αν είναι ξυρισμένος γουλί, επίσης. Διότι καλά το βρέφος να μοιάζει στον Ουίνστον Τσόρτσιλ, αλλά όχι και στον Καιάδα! Αν έχει μαλλί δώστε του 2 πόντους. Αν έχει πυκνό μαλλί δώστε του 4 πόντους (γιατί μπορείτε να τον πιάνετε απ΄ αυτό όταν εκνευρίζεστε) Αν έχει πολύ πυκνό μαλλί κάντε ένα απλό τεστ: Τη στιγμή της κορύφωσης στο σεξ αρπάξτε τον απ΄ το μαλλί και τραβάτε ουρλιάζοντας λόγια του πάθους για ξεκάρφωμα. (ναι, έχει ακουστεί ότι λόγω συλλήψεων χρυσαυγιτών κυκλοφοράνε κάτι καούκες στην πιάτσα)

ΜΟΥΣΙ= Αν έχει ταλιμπάνικο μούσι μην τον βαθμολογήσετε καθόλου. Ασταδιάλα πια. Βαρέθηκα. Προχτές ήταν 3 σπίτι μου κι όταν έφυγαν είδα ότι αφήσανε 4 κατσαρίδες κι έναν ψύλλο πίσω τους. Άσε που θα σκιάζεται το παιδί όταν θα τους βλέπει.

ΗΛΙΚΙΑ= Μεταξύ 20 και 30 δεν παίρνει κανέναν πόντο. Δεν κάνει για τη δουλειά. Κάνε για τζακούζια, για χαβαλέ, για κρύο καιρός για τρίο, για μεθύσια, για γουατέβερ, αλλά όχι για πατέρας αν δεν θέλετε να δείτε το βρέφος σας να πωλείται στο e-bay μαζί με την παλιά ταμπλέτα. Για κάθε χρόνο πάνω από τα 30 παίρνει 2 πόντους. Για κάθε χρόνο μετά τα 40 χάνει 2 πόντους. ΠΡΟΣΟΧΗ, όμως: Για κάθε χρόνο μετά τα 45 χάνει τα μαλλιά του οπότε μεταπηδούμε στο λήμμα «μαλλί».

ΔΟΥΛΕΙΑ= Δεν έχει κανείς οπότε πάμε σε άλλο λήμμα αν θέλετε να κάνετε παιδί πριν τα 57.

ΣΠΙΤΙ= Άμα διαθέτει ιδιόκτητη κατοικία με χαμηλό ΦΑΠ παίρνει 5 πόντους και 1 για κάθε χρόνο παλαιότητας. Αν διαθέτει ιδιόκτητη κατοικία στο ίδιο κτήριο με τη μαμά του χάνει 15 πόντους και κάθε ευκαιρία να ευτυχήσει.

ΧΡΕΗ: Αν χρωστάει πάνω από 50.000 ευρώ, όξω! Αν χρωστάει κάτω από 20.000 παίρνει 2 πόντους ως συνετός (πλην της περιπτώσεως που τα χρωστάει στο καζίνο Λουτρακίου). Αν χρωστάει κάτω από 5.000 ευρώ βάλτε του 3 πόντους – ή και 4, αν είναι νόστιμος. Αν χρωστάει όμως πάνω από 500.000 ευρώ να τον πάρετε με κλειστά μάτια. Είναι πλούσιος!

ΜΑΝΑΤΖΕΡ: Οι ορφανοί πριμοδοτούνται με 15 πόντους. (Εξαιρείται ο Νίκος Ορφανός που μας δουλεύει.) Όσοι έχουν alive and kicking μάνατζερ χάνουν 5 πόντους για κάθε πενταετία απόστασης από την προσδοκώμενη ηλικία θανάτου της μανούλας αυτής.

Λοιπόν, ανασκουμπωθείτε, κάντε την αξιολόγηση και βγάλτε τα συμπεράσματά σας. Αν κανένας υποψήφιος δεν συμπληρώνει την απαραίτητη βαθμολογία μπορούμε να καταφύγουμε στο ύστατο μέτρο: θα αναζητήσουμε τον ιδανικό υποψήφιο με open gom (δηλαδή το Facebook).

Υ.Γ.: Οδηγίες στο επόμενο – έχω πιάσει, ήδη, 890 λέξεις. Στις 900 καίγομαι!

protagon.gr